jude | le mal qui revient montrer sa sale gueule.

• un joint avec mon meilleur pote. putain, ce que ça fait longtemps. j'essaie d'aller mieux, j'essaie d'arrêter toutes les merdes que je faisais avant. j'ai rangé la pochette dans un coin, pour ne pas la voir. en fait, je l'ai laissée chez aramis. j'espère juste qu'il ne prendra pas la relève. mais je lui fais confiance. comme ça, maïa non plus, elle n'ajoutera pas de cicatrice à celle qu'elle a déjà sur son joli poignet. il sort la beuh, le papier cicarette. dépose un peu d'herbe dessus, récupère le filtre d'une de mes clopes. il roule le tout, lèche le papier pour le rendre collant. tapote sur son genou, pour faire redescendre le tout vers le filtre, roule le restant de papier et allume le joint. tant de gestes que je connais par cœur. j'aime bien le regarder faire. il a une façon particulière de rouler le tout, avec attention, et pas machinalement comme je peux le faire, moi. il tire dessus, et je rigole un peu « oublie pas de partager, égoïste. » puis il me le tend, alors je le prends. je tire dessus. on est comme ça, par terre, près de la voie ferrée, sans parler. je ne sais pas ce qu'il a en ce moment. il est bizarre. je sais pas. plus fatigué, plus distant. il a de plus grosses cernes, et puis il est un peu pâlot. et qu'il me prenne pas pour un con. je vois très bien qu'il va pas bien et qu'il évite le sujet. qu'il prie pour que je ne remarque rien. alors je cherche ce qu'il peut bien avoir. ça me gave. j'aime pas qu'il me cacher des choses. c'est pas comme si on était juste des connaissances, merde ! c'est mon meilleur pote, c'est mon bro' ! c'est la seule personne que j'aie eu pendant un moment. alors, il va pas me faire chier comme ça pendant mille ans. « dis moi, sale blond, tu me... » je suis coupé dans ma phrase par une sonnerie de portable. je me demande qui ça peut bien être. maïa sait que je suis chez lui, et on est pas du genre à s'appeler, l'un comme l'autre, plutôt à s'envoyer des messages. c'est un numéro inconnu. un mobile. pourtant, je connais pas tant de gens que ça. je fronce les sourcils, et je me lève. la sale manie de marcher quand je suis au téléphone avec quelqu'un. « allô ? » que je demande, un peu suspicieux. « jude. » cette voix. putain de merde. je la connais. je la connais très bien, trop bien même. je resserre ma prise sur mon téléphone. ça fait huit putains d'années que je l'ai pas entendue. ça me manquait pas. ou peut-être que si finalement. j'en sais foutrement rien. « je... je me doute que tu veux rien savoir de moi. que t'en as plus rien à foutre de moi. » comme si toi, tu en avais eu quelque chose à foutre, un jour. comme si un jour j'avais stupidement compté pour toi. comme si un jour, tu as fais quelque chose dans ta misérable vie, en pensant à moi. ça ne t'as pas empêché de te droguer. et si y avait pas eu maël, j'aurais encore eu moins d'enfance que le peu que j'ai eu. je veux pas entendre sa voix putain. c'est la phase de colère, après celle du choc. je veux rien entendre de ce qu'elle a à me dire. je veux rien entendre d'une foutue camée qui manque d'envoyer ses propres fils en taule par sa faute. « jude... tu sais, ça fait un moment que je suis sortie. je suis clean maintenant. » c'est ça, tu m'en diras tant. cette phrase, je l'ai sortie je sais pas combien de fois à maël et à leo, à l'époque où j'étais plus ou moins accro. je murmure tout bas, si bas que aramis ne doit pas m'entendre « tais toi, steplaît. » mais elle ne m'entend pas non plus, parce qu'elle continue. ou alors, elle n'en a rien à foutre de ce que je demande, comme toujours. « j'ai repris contact avec ton frère, tu sais. il est sur paris maintenant. il s'inquiète. tu ne réponds plus à ses messages. plus aucun. depuis des années. il... il essaie tu sais. de renouer les liens. » et qu'est ce que ça peut te foutre ? tant mieux si il t'a pardonné. si il t'a accordé une deuxième chance. tant mieux s'il a accepté tes erreurs. tu l'as voulu, lui. je le sais. tu me l'as dit. moi j'aurais pas dû exister. moi je suis l'erreur d'une nuit. je ne sais même pas si tu te souviens de ça. de ce que tu m'as dit ce soir là. « jude, je m'inquiète aussi. je comprends que tu me détestes. j'ai jamais rien fait pour toi. j'ai jamais eu un mot gentil. je t'ai jamais regardé. j'ai rien fait pour t'arrêter et te sauver quand tu en avais besoin. je le voyais, le sang, tu sais ? je savais ce que tu te faisais. mais j'étais tellement... déconnectée, j'en avais pas vraiment conscience. je comprenais pas que mon fils s'écorchait les bras, face à moi, pendant que je me défonçais le nez à coup de rails. » bien. c'est bien si elle se souvient. j'ai envie de raccrocher. j'ai envie d'aller lui dire de se faire foutre, mais je n'ai même plus de voix. et puis, elle me dit ces deux dernières phrases. « maël aussi sait qu'il a merdé. mais tu peux pas rester sans famille. je sais que c'est important pour toi la famille. ça l'est aussi pour ton frère. il a une petite fille, lucie, elle a deux ans maintenant. je vais la voir tous les week-ends. lucie, ça veut dire lumière, tu sais ? c'est ma lumière. elle est rousse, comme toi. une petite boule d'énergie. et son deuxième prénom, c'est ton frère qui y a tenu. wendy... tu peux pas rester sans famille, toi. je... je vais me charger de t'en donner une. j'aurais dû le faire y a longtemps, mon bébé. je sais qui c'est ton père. » et elle me donne un nom. et je raccroche. je tremble comme une feuille. et les larmes coulent sur mon visage sans même que je m'en rende compte.
• je suis sous le choc. je pose mon cul par terre, et j'me mords la lèvre. je regarde le vide, devant moi. je ne sais pas quoi penser. je ne sais pas quoi dire. j'ai toujours vécu dans l'idée que je n'avais pas de père. que ma mère m'avait eue seule, un peu comme marie, v'voyez. je pensais que je n'en avais pas, que c'était comme ça. puis c'était plus facile à vivre, de penser ça. j'avais pas à me demander qui c'était. j'ai même cru, un instant, que c'était maël. mais c'était pas crédible. ça m'a pas empêché de continuer à lui offrir mes cadeaux de fêtes des pères. et puis il est parti. et d'un coup, même si j'avais ma famille d'accueil, j'ai tout perdu. mes seuls repères. je me suis retrouvé à devoir tout gérer. je me suis retrouvé seul et abandonné. sans ma mère, sans mon frère, sans ma meilleure amie. j'ai plus eu personne, personne de fixe, personne de fiable, pendant un long moment. et puis y a eu aramis. aramis. ça devait être un coup d'un soir, un moyen de vérifier si j'étais bien hétéro, ou si j'aimais aussi les mecs. mais aramis, finalement, c'est pas juste un nom de plus à la longue liste. aramis, c'est mon meilleur ami. mon frère. mon tout. la personne qui compte le plus pour moi. celui qui m'a serré dans ses bras, tandis que je pleurais. j'ai l'alcool triste, moi. et il a été là pour me rassurer. pour me dire que ça irait. que ça finirait par aller mieux. que je retrouverai le goût de vivre. il a toujours été là, et j'ai toujours été là pour lui aussi. je ne sais pas ce que je serais sans lui. même avec maïa, si je le perdais... ouais. ouais, je me foutrais en l'air. j'ai perdu mon frère une fois. je eux pas le perdre une deuxième fois. je sais très bien qu'il n'est pas maël, et qui ne le sera jamais. mais moi, je fais ce que j'aurais toujours aimé qu'on fasse pour moi. j'ai deux ans de plus que lui, mais j'ai pas l'impression d'être l'aîné avec lui. c'est comme si on était des genres de jumeaux, sauf qu'on sort pas du même utérus. des jumeaux à distance. des genre d'âmes soeurs platoniques, destinés à se rencontrer. à se sauver, ou à périr ensemble. ce qu'auraient été roméo et juliette si ils avaient eu les même parents. notre lien, c'est pas juste de l'amitié. notre lien il est sacré. il est ce que j'ai de plus précieux. quand il souffre, je souffre aussi. je souffre avec lui. alors je le regarde. j'ai toujours des larmes plein les yeux, qui dévalent le long de mon visage. mais je n'en ai toujours pas conscience, toujours trop choqué. je n'en reviens pas. « je... ça fait deux ans que je suis oncle... j'ai une petite nièce qui a deux ans, et je ne l'ai jamais vue. elle s'appelle lucie. je sais même pas à quoi elle ressemble. je l'ai jamais vue. et je la verrais probablement jamais... lucie. comme la chanson des beatles. et son deuxième prénom, c'est wendy. il m'appelait peter pan, tu sais ? je... ah. et c'était ma mère, sinon. » je veux plus la voir, je veux plus l'entendre. je ne veux pas en savoir plus, ni sur elle, ni sur mon frère. si ils s'inquiétaient tellement de mon état, ils ont qu'à me chercher. ils ont qu'à venir me voir. et avec un peu de chance, ils me trouveront peut-être. est ce que je veux les voir ? non. j'ai arrêté d'attendre. j'ai arrêté d'espérer. j'ai pas besoin d'eux. comme j'ai jamais eu besoin d'un père. j'ai aramis. ça me suffit.

• il me dit de me calmer, d'arrêter de m'extasier. mais je suis très loin de m'extasier. j'ai mon air mauvais, celui des mauvais jours. celui qui faisait fuir les gens. un mélange de colère, de tristesse et de rancune. je porte le joint à ma bouche et j'en prend plusieurs lattes, d'un coup. je remplis mes poumons à bloc de cette merde. ma mère, putain. la dernière personne dont je voulais entendre la voix. est-ce que je suis prêt à leur pardonner ? non. il s m'ont abandonné. c'est trop tard maintenant. maintenant, que je commence à sortir la tête de l'eau, que je commence à penser que, oui, les choses peuvent s'améliorer, ils débarquent, en me disant qu'ils s'en veulent, qu'ils veulent que je forme une famille, au moins avec quelqu'un. ils ne me connaissent pas. elle encore moins que maël. elle ne sait rien de moi. ni qui je suis, ni ce que j'ai vu, ce que j'ai fait, ce que j'ai vécu. ils ne savent rien de comment je fonctionne. « j'm'extasie pas. je l'ai jamais vue. il est pas du toit prévu que je sache quoi que ce soit sur elle. si il tenait vraiment à ce que je la voie, il se serait démerdé pour me retrouver. puis je suis comme la vieille, hein ? c'est bien ce qu'il a dit ? il va se faire foutre. je voudrais pas donner un trop mauvais exemple à cette pauvre petite fille. » je prononce cette dernière phrase avec un ton mielleux, hypocrite, et tellement acéré. je finis le joint, à moi tout seul. je sais qu'il s'en serait refait un, de toute manière. moi, j'essaie de penser à maïa. j'essaie de me souvenir de la promesse que je lui ai faite. alors au lieu de lui en redemander un, j'enchaîne avec une clope, sans réfléchir.
• il me demande ce que je compte faire. si c'est tout ce qu'elle voulait me dire. non, évidemment, elle m'a dit d'autres trucs. elle m'a surtout dit qui c'était mon père, putain. « je refuse de lui pardonner quoi que ce soit. c'est trop tard. quant à l'autre, pareil. j'ai pas besoin d'eux. je crois que je suis mieux, maintenant qu'ils n'y sont plus, nan ? puis, elle voulait me dire qu'elle était désolée, qu'elle était clean. je la crois pas. je suis plutôt bien placé pour le savoir. on est jamais vraiment clean. tu sais ce qu'elle voulait me dire d'autre ? un truc que j'avais oublié. un truc dont j'avais pas besoin, dont je me serais volontiers passé. » je tire le plus possible sur ma clope. je vais me choper un cancer des poumons à force, mais tant pis. il me faut ça. il me faut ça pour m'occuper les mains. une fois que je l'ai finie, je l'écrase, par terre, et tant pis si c'est dégueu. « le nom de mon père. soit disant qu'il est important que j'aie une famille sur laquelle me reposer. j'voulais pas l'savoir. c'est pas comme si j'avais passé mon enfance à la supplier pour le savoir. j'avais pas besoin d'le savoir. j'préférais penser que j'en avais pas. puis, de toute manière, je suis l'erreur d'une nuit. tu m'vois, me pointer à la porte d'une maison, en mode 'bonjour, je suis votre fils caché, j'ai vingt-deux ans, et j'en ai jamais rien eu à foutre de vous, jusqu'à ce que ma mère foute son nez dans mes affaires, pour la première fois de sa vie.' ça craint. »
• je sais pas pourquoi je fais ça. je sais pas pourquoi je sors mon téléphone. pourquoi je le déverrouille, vais dans ma messagerie et appuie sur la conversation, entre guillemets, de mon frère. j'ai ignoré tous ses messages. ça fait des années que je ne prends même plus la peine de les lire. le dernier arrive, là, dans mes mains. il me dit que je suis un salopard de fils ingrat. que je pourrais faire des efforts. que je n'avais aucune idée d'à quel point ça avait été dur pour ma mère aussi. à quel point ça avait été éprouvant pour elle de faire l'effort de m'appeler. et à quel point mon silence lui avait été violent. il me dit que j'aurais pu au moins en avoir quelque chose à foutre de ma nièce. que j'aurais pu m'énerver. et que si je voulais plus d'eux, alors ils ne feraient plus ces efforts. les larmes de rage me montent aux yeux. je ne vois pas comment il peut oser me dire une chose pareille. je me lève, et je balance mon téléphone au loin, de toutes mes forces, en poussant un hurlement, qui est emporté par le train qui passe au même moment. je tremble de colère. je me remet contre le mur, je reprends une clope. enfin, c'est plus un prétexte pour taxer le briquet à aramis. j'allume la clope, la place entre mes doigts, puis je tourne la main, paume vers le ciel, le poignet calé sur mon genou. et j'allume le briquet, puis l'éteins, le rallume, et ça encore et encore, me rapprochant toujours de le peau. j'essaie d'être le plus discret possible. j'ai besoin de cette putain de douleur, pour calmer la colère et la douleur dans mon cerveau. il me faut ça.

• il m'insulte, mais j'ai rien à lui répondre. c'est vrai. j'aurais pas dû faire ça. mais il me connaît maintenant. je réfléchis pas. chez moi, c'est pas la raison qui dicte tout le bordel, c'est les sentiments et les émotions. je suis programmé comme ça. je suis programmé pour faire et dire de la merde et pour me planter en permanence. pour faire du mal aux autres. pour blesser tout le monde. ils feraient mieux de me laisser. de tous me laisser. de m'abandonner, de me foutre dans un coin. ou mieux. de me faire interner. je suis pas normal, j'ai pas des réactions normales, je suis dangereux. Mais aucun d'eux ne le comprend. parce que y a pas une seule personne sur cette foutue planète qui me connaisse et qui soit capable d'être objectif avec moi. je suis pas normal. je suis mauvais. j'ai été conçu pour briser, pour empêcher quiconque d'être pleinement heureux. aramis souffre avec moi, mais il ne devrait pas. je ne comprends pas comment il peut s'attacher à un déchet comme moi. je ne comprends pas comment il peut considérer comme frère un cliché ambulant, une loque, un incapable qui ne sait que s'apitoyer sur lui-même. ça m'échappe complètement. je suis colérique, violent, plein de haine et de rancune. je suis pourri jusqu'à la moelle, mon cœur est malade de tant de douleur psychologique, autant infligée par les autres que par moi-même. je suis inutile. je suis juste bon à vivre à leurs crochets. j'ai entraîné ce gamin dans ma chute. je suis même pas capable de le protéger, d'être responsable, de faire ce que maël a fait pour moi -vainement- pendant des années. lui, il pourrait être heureux. si il s'en donne les moyens, il pourrait faire, non pas des grandes choses, mais des choses bien. il serait beaucoup plus heureux s'il ne me connaissait pas. mais je suis égoïste, et même si je suis conscient de cela, je suis incapable de le rejeter, de l'abandonner.
• je fais roussir les quelques poils presque invisible de ma main. ma main qui tremble, à la fois d'impatience mais aussi d'appréhension. je la connais cette douleur. elle est différente de celle d'une coupure. plus lente. plus sinueuse encore. je veux me blesser. je veux souffrir comme je fais souffrir les autres. je le mérite. je mérite bien pire encore. je me dégoûte. je ne suis qu'un ramassis des pires défauts, des pires immondices de la terre. je veux m'écorcher, je veux m'abîmer, jusqu'au point de non-retour. mes dents sont serrées, à m'en péter les mâchoires, parce que j'essaie de me contrôler. parce que j'essaie de me canaliser. et j'essaie de penser à maïa, à son joli sourire, aux promesses que je lui ai faites. mais ce n'est pas suffisant. j'ai une nièce qui ne sait rien de moi. une nièce que j'aurais du bercer, embêter, qui aurait dû marcher, les pieds en équilibre sur les miens, pendant que ses parents sont occupés. une nièce qui devrait comprendre le sens de son deuxième prénom. et puis, je suis un fils ingrat, incapable de passer outre sa colère qui le consume. ma mère, ma mère qui ne s'est jamais occupée de moi, a essayé de faire quelque chose de bien. de rattraper les erreurs de toute une vie. et tout ce que j'ai fait, moi, c'est lui demander de se taire et lui raccrocher sans rien lui répondre. tout ce que j'ai trouvé à faire, c'est lui en vouloir. lui en vouloir de quoi au juste ? que je lui ressemble ? je ne suis bon qu'à ça de toute manière. accuser les autres, là où je suis le seul coupable. enfin. la flamme caresse enfin ma peau, et je commence à me sentir mieux. mais aramis balance le briquet au loin. il me hurle dessus et je rentre la tête entre les épaules, les sourcils froncés. je ne comprends pas grand chose de ce qu'il me dit. il me parle de maïa. et il y a cette vague de culpabilité, qui m'enserre. et qui me donne encore plus envie de me faire du mal. parce que maïa va la voir ma brûlure. et elle va s'énerver. et elle va être triste, et blessée. et je ne veux pas. il me parle de ma pochette. de cette pochette que j'ai laissé chez lui pour essayer d'arrêter de recourir à la mutilation dès que ça ne va pas. les larmes recommencent à couler sur mes joues et je ne peux rien faire contre. il me dit qu'on s'en tape de ma famille. il comprend pas que ce n'est pas pour ça. je regarde le bout incandescent de ma cigarette et je me dis que je pourrais l'écraser sur mon bras. mais on a plus de briquet. je ne pourrais pas la rallumer. et il me faut de la nicotine, à défaut de joint. alors je tire sur la cigarette, puis je regarde aramis d'un air dur, reportant ma colère contre moi-même sur lui. « t'es bien mieux sans briquet, je crois. putain, mais tu risques de crever, tu risques de me laisser, et toi, tout ce que tu trouves à faire, c'est te niquer la santé un peu plus ! surtout que je sais que si j'étais pas là, si j'avais pas été là, t'aurais pas fait ça. tu serais pas plongé dans ma merde h24. alors t'es bien mieux sans briquet. tu vivras un peu plus longtemps, et un peu moins détruit. »

• je l'entends me répondre avec cette agressivité qui me brise le cœur. mais il faut que j'évacue ma propre rage moi aussi. toute cette putain de colère que j'ai contre moi-même. parce que je sais pas comment on s'occupe d'une famille. parce que je suis le pire pote qu'on puisse avoir, le pire frère, le pire fils, le pire petit ami. parce que je ne mérite pas ce qu'aramis dit sur moi, en me disant que je peux avoir quelque chose. lui aussi il peut avoir quelque chose. mais moi j'en veux pas, parce que je sais que ça va se casser la gueule au bout d'un moment. et je vais me casser la gueule aussi. et au sens propre. parce que ça aura été de ma faute. parce que moi aussi, j'ai chopé à la naissance une maladie incurable, mais pas mortelle. enfin si. mais pas directement. alors l'entendre parler de sa mort comme ça, alors qu'il a des milliards de lueur d'espoir qui n'arrêtent pas de s'allumer de partout, assez pour illuminer le monde entier pendent vingt-huit jours non-stop, ça me crève. « ferme ta gueule putain. juste... ta gueule. tu vas pas crever, parce que les toubibs, ils vont trouver une solution, bordel. ils ont fait je sais pas combien d'années à glander et à chauffer les bancs et à critiquer les patients quand ils étaient en internat. il est grand temps qu'ils fassent quelque chose pour les autres, non ? et les merdes, dans ta tête, t'as pas besoin de tes putains de bédos pour les faire partir. tu vois, t'as une langue et des cordes vocales, alors sers-t'en, plutôt que d'essayer de les détruire à coup de cancer. moi je suis là. moi je suis ton frère. je sers à rien, alors faut au moins que j'arrive à ça. au moins que j'arrive à te consoler, bordel. et moi je fais pas ça pour me soulager. pas la drogue en tout cas. je fais ça pour me tuer. ça a rien à voir. et si tu oses me dire que t'espères que la mort te fauche je crois que je te fous une droite. t'as tout. tout. et il est hors de question que tu laisses une connerie de sida de merde tout détruire ! tu sais quoi ? tu vas aller acheter ces médocs de mes deux et tu vas les prendre, quitte à ce que je doive te gaver comme une oie avec. toi y a un truc qu'on peut faire pour toi. ça ralentira la progression, tu vivras putain de longtemps. plus vieux que moi -t'es né deux ans après moi, c'est l'ordre logique. et excuse-moi, mais toi aussi t'as des gens qui t'aiment bordel. t'as lys, même si tu veux pas être en couple avec lui, tu vas quand même pas nier que ton amour pour lui est réciproque ! et... et moi, ok, je suis certainement pas le frère que t'aurais voulu avoir, et je suis très loin d'être le meilleur, mais je fais de mon mieux ! moi je t'aime et je serais toujours là pour toi, bordel ! alors me dis pas que t'as personne. me le dis pas... » j'ai toujours été beaucoup trop émotif. j'ai toujours laissé un peu trop cours à mes émotions. mais ça fait partie de moi. je me laisse noyer par elles.
• je pleure. et je serre aramis de toutes mes forces contre moi. et mentalement, je lui répète, je le supplie de m'excuser. parce que je ne suis jamais là quand il faut, parce que je suis incapable de veiller sur lui comme je le devrais. parce que je le laisse se détruire, alors que, connaissant un rayon là-dedans, je devrais lui montrer le bon chemin. je devrais lui apprendre à s'aimer. mais tout ce que je sais faire, c'est détruire les gens. les briser un peu plus. leur faire du mal, encore et encore, et les faire se sentir coupable de choses dans lesquelles ils n'ont absolument rien à voir. tout ce dont je suis capable c'est de me plaindre, alors qu'il y a bien pire. il me dit que c'est le deuxième stade. et je devrais me montrer fort pour lui. je devrais le rassurer. mais je peux pas, c'est trop. alors, au moins, quand je serre son corps -si maigre, comment ai-je fait pour ne pas m'en rendre compte ?- il ne me voit pas pleurer comme une mauviette. il ne voit pas à quel point je suis faible et pathétique. c'est pas lui qui devrait être fprt. c'est pas lui qui devrait me sauver. je mérite pas son aide. je mérite pas qu'il me considère comme son frère. je mériterai qu'il me frappe, qu'il m'insulte et qu'il me roue de coups pour lui faire tant de mal en permanence. pour être incapable de veiller sur lui et de lui remonter le moral quand il ne va pas bien. pour ne lui montrer que le pire de l'être humain, parce que j'accumule quand même les vices. « c'est pas la fin, mimis. c'est pas la fin. t'es immortel. tu peux pas mourir, c'est pas vrai, c'est pas possible. on va trouver un truc. et puis trois ans, c'est long. trois ans, c'est beaucoup. mais si tu continues tout ça, si tu continues à me suivre là dedans, trois ans, ça va en devenir deux, puis un, puis plus rien. et c sera même pas à cause du sida, pas directement. t'as pas besoin de tout ça. t'es canon, t'as quelqu'un qui t'aime, t'as absolument aucune raison de te détester ok ? t'es le meilleur petit frère que j'aurais pu avoir, le meilleur jumeau, le meilleur bro'. j'aurais jamais voulu de personne d'autre. et personne prendra jamais ta place. t'es le seul à tout savoir de moi, dans les moindres détails. t'es pas... t'es pas rien, tu vois ? t'es important. t'es plus important que maïa, plus important que maël, plus important que ma mère, plus important que ma meilleure amie que je connais depuis que j'ai quatre ans. t'es ma famille tu comprends ? et puis, si t'as bien que trois ans à vivre, cinq ans d'une amitié comme la nôtre ça s'oublie pas en un clin d'oeil. t'es arrivé à un moment où j'étais seul, où j'avais plus rien, plus personne. où j'étais juste une loque. et t'as été là. et t'as pris une énorme place dans mon cœur. et même si tu crèves. je veux que tu meures en étant heureux. en ne regrettant pas de ne pas t'être mis en couple avec lys, en ne regrettant pas de pas avoir cherché à te donner plus de chance. je veux pas... »
• je veux pas que tu meures non plus. mais ça je peux décemment pas te le dire. je veux pas te perdre, je veux pas regarder la voie ferrée et tomber à genoux, en larmes. je veux pas regarder mes mains et me dire que c'est de ma faute, que je t'ai tué. je veux pas me lever le matin et me rendre compte que je peux pas passer un moment avec toi, pour la simple et bonne raison que t'es plus là. je veux pas que tu me laisses toi aussi. je veux pas que tu m'abandonnes, que tu me laisses tout seul entre quatre murs. je vais devenir dingue si tu ars tu le sais ? la douleur ça va me rendre malade. je peux pas. je peux pas. maël j'ai pu le supporter. parce que j'ai trouvé de quoi le détester. mais toi ? toi, je peux pas te haïr, parce que t'es un ange. t'es innocent malgré tout. t'arrives à rester un gamin. t'arrives à rester toi. je peux pas t'en vouloir, parce que t'as rien fait. c'est pas de ta faute, rien n'est de ta faute. t'as toujours cherché à me soutenir. et moi j'ai juste été là à te faire plonger un peu plus bas, toujours plus bas. je mérite pas que tu me serres dans tes bras. pardonne-moi, je t'en supplie. pardonne-moi de tout ce que je te fais. pardonne-moi de te faire de la peine. parfois je me dis que tu serais plus heureux si je te laissais. mais je peux pas. j'en suis incapable. je suis accroché à toi comme je l'étais à maël quand j'étais gosse. je partage tout avec toi, et je veux ça avec personne d'autre. c'est spécial notre amitié et je sais que je ne la retrouverai plus jamais, avec personne. je sais que c'est impossible. je sais que y a que toi, qui pourra me faire me sentir si compris... je le serre un peu plus contre moi et je passe ma main dans ses cheveux. je t'aime fort petit frère. je t'aimerais toujours. quoique tu décides, quoique tu fasses, même si tu meurs. je t'aimerais toujours. tu seras toujours avec moi, là, quelque part. dans mon cœur, et dans ma tête. y aura toujours ta voix qui résonnera, pour me dire de poser la lame. je ferme les yeux et je tente de calmer mes sanglots. mais je peux pas. « promets moi... promets moi d'aller à l'hosto... ok ? promets moi d'essayer de trouver un moyen... promets moi de vivre. même si tu veux que je me tire pour ça. promets moi d'essayer de pas juste survivre. essayer d'être un peu heureux. essayer de profiter de la bonne façon de tes trois années, si c'est tout ce à quoi tu as droit. histoire d'accepter la mort si elle vient si tôt. »

• je sais qu'il n'est pas capable de comprendre pourquoi je fais ça, et surtout pourquoi je veux mourir. je sais qu'il ne voit pas la bête. qu'il ne voit pas à quel point je suis dégoûtant. à quel point tout ça es ma faute. il ne sait pas ce que c'est de se lever, en se sentant lourd, avec le cœur au bord des lèvres. j'ai beau me forcer à vomir pour faire passer cette sale impression de nausée, je l'ai toujours. ce n'est pas le monde extérieur qui me donne envie de gerber, mais moi. moi, ce cliché ambulant d'adolescent soit-disant souffrant. moi, ce monstre qui fait tant de mal aux autres. et ces pulsions folles, ces pulsions qui finiront par avoir raison de moi. je ne comprends pas, parfois, pourquoi alexia ne signe pas ce foutu papier pour me faire interner. c'est tout ce que je mérite. et encore, non. on cherchera à m'aider, et ce n'est pas ce que je veux. je veux qu'on me regarde d'un air mauvais. je veux qu'on comprenne ce que j'ai fait. je veux qu'on me batte, parce que c'est tout ce que je mérite. c'est la seule chose que je vaux. je ne veux pas qu'on me dise que ça va passer. je veux qu'on me dise exactement tout ce que je pense de moi. que je suis fou. que je ne suis qu'un malade qui est incapable de construire quoi que ce soit de bon. quelqu'un qui finira toujours par faire de la peine aux autres ? un égoïste incapable de penser au bonheur de ses proches avant le sien. un salopard qui sait pas faire autre chose que s'apitoyer et tout ramener à lui. toujours. tut le temps. un type qui panique pour un rien, qui est bloqué entre le passé et le présent, et qui est loin de savoir se projeter. pourquoi ? parce que c'est plus facile comme ça. parce que tout ce qu'il veut c'est qu'on le regarde doucement, avec pitié, alors qu'il ne le mérite pas. tout ce qu'il veut c'est quelqu'un sur qui s'appuyer, pour s'en sortir, quitte à l'écraser au passage. parce que ce bâtard, c'est un monstre de cruauté. mais ça, il sait pas ce que c'est, aramis. il est incapable de s'imaginer ça. il pense peut-être que cette haine est superficielle, qu'elle est pour des conneries. je déteste chaque parcelle de mon être. je suis indigne de tout ce que j'ai, à part mes marques. même pas. je ne devrais même pas avoir droit de trouver du soulagement.
• il me rend pas mon étreinte, certainement parce que j'ai trop parlé, certainement parce qu'il est choqué de tout ce que je lui ai dit. bravo, jude. splendide. je lui demande de me promettre tout ça. parce que j'ai besoin de me dire que j'ai pas tout merdé, que y a encoe une chance pour que je rattrape toutes ,les conneries que je l'ai indirectement poussé à faire. alors, je le lâche. je pleure toujours, parce que je pleurerai toujours, même si c'est intérieur. parce que c'est la seule chose que je sais faire. pleurer et m'en vouloir. il me demande d'arrêter, et je m'essuie les yeux. même si c'est inutile -comme moi- puisque je pleure encore. il me dit qu'il va pas se barrer. j'espère vbien. parce que s'il m'abandonne lui aussi, s'il décide de partir comme un voleur, comme maël, je ne sais pas ce qu'il m'arrivera, mais ce sera certainement pas beau à voir. et tant pis pour maïa. je serais égoïste, une dernière fois. une de plus, une de moins, je ne suis plus à ça près. mais je ne peux pas survivre à deux abandons de la part d'un frère. part de la part d'aramis. les sentiments de trahison ne m'ont jamais réussi. il me dit, il me répète qu'il va essayer. il promet rien, je le sais, parce qu'il ne sait pas lui-même s'il va tenir toutes ces promesses. il évite mon regard, et ça, je sais ce que ça veut dire. c'est qu'il croit pas à la possibilité qu'il y parvienne. et s'il y croit pas, il n'y arrivera pas. il est pas persévérant, je le connais mon meilleur pote. je le connais mieux qu'il ne me connaît d'ailleurs. et puis, il me dit ça. il me dit que je suis le meilleur frère qu'il aurait pu avoir, parce qu'il m'a choisi. je suis pas d'accord. je suis tellement pas de cet avis qu'il doit le voir. mais je ne dis rien. il a pas besoin de ça. il a besoin que je sois là pour lui. il veut pas d'un sale bâtard égoïste. il veut quelqu'un sur qui s'appuyer, il veut une béquille pour continuer à avancer. il écrase son bédo, et le balance sur les rails, avec mon tel et son briquet. j'ai toujours envie de m'ouvrir les bras, d'ailleurs. mais je ne le ferais qu'une fois rentré. sauf si maïa est rentrée, dans ce cas-là, on verra. on verra quand elle sera endormie. j'ai plus ma pochette, mais j'ai pas besoin de ça. j'ai toujours mes ongles. ils sont rongés, mais la surface irrégulière les rend plus acérés. j'essuie encore mes yeux et je m'adosse de nouveau contre le mur. « on est quand même sacrément mal foutus, toi comme moi. t'as le sida, j'suis borderline, on dirait un début de bouquin pour ado débile. genre comme l'histoire des deux cancéreux qui tombent amoureux là. enfin bref. rajoute à ta liste de choses à faire de rouler un patin à lys, une bonne fois pour toutes. » ma voix, elle est encore un peu cheloue à cause des larmes de tout à l'heure, et j'ai la tête qui tourne. mais ça va mieux. il est là. il partira pas. il va essayer.