I need your love (Oliac)

Cover your eyes, the devil inside
Oliac

Je ne sais plus qui j’étais. À part une loque qui ne se traîne plus dehors, sauf pour aller travailler et encore, je suis en arrêt depuis une semaine maintenant. Et depuis, je ne met pas le nez hors de chez moi. C’est simple, je commande des plats tout prêt, ou alors pareil pour mes courses. Et je passe le plus clair de mon temps à faire baisser ma pile de lecture. Qui est maintenant bien mince. Ca allait même commencer à devenir critique. Mais j’avalais les livres pour éviter de penser. PArce que sinon, j’allais encore déprimer, voire même pleurer. chose que je ne fais que très rarement, et seulement quand je suis seul. Ca tombe bien, je suis désespérément seul. Pourtant, tout aurait pu être tellement mieux si je n’avais pas fais l’immense connerie de cacher des choses à Oli, même si c’était pour son bien. Et même si je sais que je referais exactement la même chose. Parce que le bien de l’autre passerait toujours avant le mien. On ne change pas vraiment. Je serais toujours quelqu’un de malléable, quelque peu influençable.

Mais, je dois bien l’avouer, le manque me dévorait un peu plus chaque jour, il faut simplement me regarder pour en être sûr. J’ai perdu 5 kgs en même pas trois semaine, tout simplement parce que je ne mange pratiquement rien. Mon teint est blâfard, je ferais peur aux morts. Et, je ne suis l’ombre que de moi-même. Heureusement je parviens encore à lire, la seule chose à laquelle je me rattache. Je n’arrive même plus à me traîner au travail, je n’ai plus la force de rien. Je suis une vraie loque, y a pas d’autres mots. Je trainais la plupart du temps en jogging et tee-shirt froissés.

Tout cela parce que l’amour me consumait. Je n’avais jamais imaginé que ça puisse être aussi fort, que je puisse en être dépendant, au point d’y laisser ma vie, parce que c’était bien ce qui se passait depuis que j’avais quitté l’appartement d’Oli pour retourner dans le mien, que je fermais à double tour depuis. La dispute n’avait mené à rien, on campait chacun sur nos positions, et je n’avais plus eu la force de l’affronter, de rester là alors qu’on s’éloignait tous les deux, j’avais du mal à supporter cet éloignement alors que l’on était si proche. C’était brutal, et terriblement douloureux. Et depuis je regardais désespérément mon portable, dans l’espoir qu’il me contact. À de nombreuses reprises, j’avais commencé moi-même à écrire un SMS avant de tout effacer, parce que je le trouvais complètement nul. Rien qui était à la hauteur de ce que je ressentais, et peut-être rien qui puisse faire que tu me pardonnes. Et c’était ce qui était le plus dur à accepter, que tu ne me pardonnes jamais. Parce que, même si je lui ai fais cette déclaration, sincère et inattendue, peut-être que je me suis trompé sur ce que j’ai senti de toi. Pourtant j’en suis sûr que tu ressentais quelque chose. Mais tout s’est précipité. Je n’ai presque rien vu venir. Comme un coup de poignard. Mais j’accepte cette douleur, j’accepte que tu m’en veuilles, pourtant te perdre est la chose la plus horrible.

Je n’ai que trois livres qu’il me reste à lire. C’est-à-dire pas grand chose. Et comme je n’aime pas acheter mes livres dans les librairies de grandes surfaces, où les enseignes comme à la FNAC ou encore Amazon pour internet, je dois me déplacer. De plus je ne vais que dans de petites librairies indépendantes, pour essayer de les faire vivre. Alors là, même si pour une fois prendre mon ordi pour commander de bouquins est très tentant, je décide de ne pas aller à l’encontre de mes principes et de me rendre à la librairie. Et puis il faut bien que je sorte, ou plutôt que je me force à le faire. Et je vais toujours dans la même. Mais j’avais vérifié que ce n’est pas dans les horaires d’Oli, je sais que je pourrais pas supporter de le voir, ce serait trop dur, je dépens encore trop de lui. Je prends un taxi, de toute manière je tiens à peine sur mes jambes après mes nuits d’insomnies à répétitions, et le peu que je mange. Je sors du taxi et me dirige brinquebalant vers la librairie avant d’y entrer. Je me dirige vers le premier rayon qui m’intéresse, avant d’y attraper quelques livres. J’évite de croiser le regard des gens qui doivent me regardais fixement, c’est vrai que je ne dois pas être beau à voir !

© ACIDBRAIN

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Oliac

Ce qui est bien dans le fait que je retrouve mon appartement, c’est que je peux faire ce que je veux. Et là, ça consiste à fermer les volets tout le temps, et lire, lire, lire sous une lampe. Ce qui me donne un teint blafard. Mais je m’en contrefichais, car la seule personne que je voulais n’était plus là, et ne le serait probablement plus. Des heures de sommeil manquaient cruellement à mon corps, mais je ne parvenais pas à trouver le sommeil, ou quand je finissais par le trouver, celui-là était plutôt agité et peuplé de cauchemars. Alors je ne peux pas dire que je sois reposé. Et puis, je mange le strict minimum, il m’arrive même parfois de ne pas manger pendant toute une journée. J’avais donc peu de forces pour me trainer dehors si l’envie m’en prenait. C’était un véritable cercle vicieux duquel je ne peux pas m’en sortir. La seule chose qui me reliait au monde extérieur c’était mon portable, et encore. Je refusais tous les appels, parce que je ne voulais pas manquer ton appel si jamais l’incroyable se produisait. Et je tapais et retapait sans jamais les envoyer des SMS. Mais tout n’était pas assez bien pour toi. J’aimerais savoir comment il s’en sort avec tout ce qui arrive à ta soeur, mais je sais que, malheureusement, je n’ai plus le droit de m’immiscer dans ta vie, sauf si tu décides le contraire. Mais une chose dans laquelle je n’avais pas sombré, c’est l’alcool, parce que je n’en avais pas chez moi, et que je n’avais pas l’énergie de sortir de mon appartement. Et puis je n’avais jamais touché à l’alcool de ma vie, et même si celle-ci était en miette, je n’allais pas y toucher. Même si la tentation de tout oublier avec l’alcool était grande. MAis c’était trop facile, et ça ne me ressemblait pas, tout comme l’état de zombie où je me trouvais.

Mais je n’avais personne pour me voir ainsi. Mon père, malgré notre relation assez calme e se soucierais pas trop de mes absences, et je communiquais le strict minimum pour le rassurer et qu’il me laisse tranquille. Quand à mes amis, et bien je n’en avais que très peu, et certainement pas assez proche pour s’inquiéter de mon silence. Et franchement, je voulais être seul. Si je ne t’ai pas dans ma vie, alors je n’ai pas envie d’être sociable. Tu étais devenu indispensable dans ma vie, et, même si je le savais avant cette fameuse dispute. J’en ai pris conscience à ce moment-là. Parce que depuis, j’ai l’impression que mon coeur est affreusement douloureux, qu’il y a un couteau qui écarte chaque terminaison nerveuse de mon coeur. Je sais que, même si j’ai voulu bien faire, tu ne le verrais jamais comme ça, et j’aurais beau m’excuser encore et encore, tu m’en voudras toujours. Et c’est probablement ce qui me fait le plus mal, savoir que j’ai perdu ta confiance. Et rien que d’y penser, j’en avais les mains qui tremblent, signe d’une crise d’angoisse qui arrive. Je tentais de la réfréner, de l’empêcher, mais ça puisait le peux de force que j’ai. Ca aussi c’était nouveau, mon corps était transi d’angoisse, c’était épuisant. Et même si j’avais des médicaments pour calmer mon angoisse, ce n’était pas vraiment efficace, mais mon médecin ne voulait pas me donner autre chose, car après il y a une dépendance qui se crée. Et c’est la dernière chose que je veux, car je sais les dégâts que ça peut faire.

Mais aujourd’hui, il fallait que je sorte, que j’arrête de ruminer et de tourner en rond dans mon appartement. Je n’avais pratiquement plus rien à lire, et si jamais je tombais à court de livres, cela n’allait pas arranger mon angoisse. Alors je n’avais pas le choix, je devais prendre ma veste et sortir dehors. C’était violent, l’air frais qui frotte mon visage. Alors je remonte le col de ma veste et je baisse la tête pour éviter de croiser le regard des gens, je ne voulais pas voir dans leurs yeux ce qu’ils pensent de moi. J’avais envie déjà de me terrer à nouveau dans mon appartement, avec un tas de livres à mes côtés pour passer le temps. Je me sentais déjà épuisé quand je rentre dans la librairie, alors quand je croise le regard noir du patron, je n’ai pas l’énergie suffisante pour maintenir mon regard ou même aller le saluer. Pourtant il serait le mieux placer pour me donner de tes nouvelles. Mais ai-je vraiment envie d’entendre que tu me détestes maintenant ? Alors je plonge mon nez dans les livres, je ne m’occupe plus de ce qu’il y a autour de moi, pourtant, d’un seul coup, il y a du grabuge. Avant tout ça, j’aurais réagi plus promptement, mais là, j’étais endormi, je marchais au ralenti. D’un seul coup, après quelques secondes dans les vapes, ça me frappe. Je sens ton parfum, que je reconnaîtrais entre mille. Je ferme les yeux. Mais, j’ai beau tourner, je ne te vois pas. Comme si c’était une illusion, encore une. Je commence à me diriger vers la caisse, avec peu de bouquins, mais je veux demander au patron si tu étais là. Même si tu me rejettes j’ai besoin de te voir. J’ai besoin de voir que toi, tu vas bien que tu t’en sors. C’est ce qui importe. Moi, ce n’est pas si grave que ça. Mais, je peux à peine faire un pas, que ça tourne soudainement dans ma tête. J’ai l’impression que la librairie tourne à une vitesse impressionnante. Je n’ai pas le temps de m’arrêter, de prendre appui sur une étagère que tout devient noir, totalement. Je ne sens même pas que je suis en train de m’effondrer, contre une étagère, provoquant un boucan pas possible de fracas métallique. J’avais certainement trop tiré sur mes réserves.

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Il y a bien une chose que je peux dire de toi et moi, c’est que l’on se connaissait plutôt bien, ou plutôt tu sais beaucoup plus de choses que n’importe qui, même de la part de mes parents qui se bercent dans l’illusion que je suis quelqu’un d’autre, quelqu’un de fréquentable à leurs yeux. Mais ce n’était pas moi. Toi, tu m’avais vu tel que j’étais, tu avais même vu à quel point je pouvais vouloir protéger les autres, au détriment de ce que je veux. Je ne veux que le bien des autres, et, quand on le comprend, on sait que c’est le point où je peux être fortement influençable. Pourtant j’avais totalement confiance en toi, je sais que jamais tu en abuserais. Mais, c’était tellement naturel que je n’en avais même pas compte. Mais, même ce côté-là disparait aussi depuis que j’ai quitté ton appartement pour retrouvé le mien, ma prison. Sans toi, j’ai bien de la peine à me lever de mon lit pour commencer une nouvelle journée. Tout était trop beau pour être vrai et durable. Et plus les jours passent,et pourtant rien ne change, la douleur est toujours aussi présente, et même encore plus forte. Car plus les jours passent, et plus l’illusions d’avoir de tes nouvelles s’effacent peu à peu avant de disparaître. Laissant un goût amère de perte.

J’étais revenu ici, dans la libraire pour la première fois depuis notre séparation. Tout me rappelait que c’est là que je t’ai connu, que j’ai eu le coup de foudre pour un visage angélique encadrait par des boucles qui allait dans tous les sens. Ce visage qui hantait mes nuits désormais, à défaut de mes jours. C’est certain que je n’étais pas prêt d’oublier ton visage. De t’oublier toi; Je sais que j’ai laissé passer la chance de ma vie, que je l’ai piteusement gâché. Et, ça, je ne me le pardonnerais jamais. Comme autre chose. Peut-être que ma mère avait finalement raison, que je ne méritais rien d’autre que de pourrir dans mon malheur. J’avais refusé de croire tout ce qu’elle m’a balancé au visage quand elle m’a jeté dehors, mais force est de croire qu’elle avait raison, finalement. J’y étais venu à reculons, ici, parce que je craignais de tomber sur toi, et franchement, je ne sais pas trop comment je réagirais, et je craignais quelque peu ta réaction aussi. Même si je peux tout à fait encaisser silencieusement tout ce que tu dis, en silence et sans même t’en vouloir.

Mais tu étais là, il n’a fallu que quelques millièmes de secondes pour que je me rende compte de ta présence. C’est une sensation étouffante. Je sens la panique m’envahir. Et le peu d’énergie qui me restait est aspiré par la crise de panique qui me fige et me fait tourner la tête. Mais je n’ai pas le temps de reprendre mes esprits que c’est le noir complet. Je ne me sens même pas tomber sur l’étagère, renversant bon nombre de livres à terre. L’épuisement durait depuis trop longtemps, mais je ne parvenais pas à me reposer. Mes nuits étaient peuplées de cauchemars. Dont le sujet principal était toi, si tu ne hantais plus mes rêves, tu hantes désormais mes pires cauchemars. Je n’ose même plus y penser, parce que j’ai l’impression de me réveiller le cœur brisé chaque jour un peu plus. Parce que je sais que maintenant je n’aurais plus rien de ce que j’ai eu avec toi, j’ai laissé passer ma chance. Mais je suis hanté par le silence qui a suivi ma déclaration. Même si celle-ci avait été lâchée par mégarde lors de la dispute. Le silence qui s’est ensuivi était révélateur. Un silence lourd de réponses, qui me brisèrent encore plus le coeur que la dispute. Parce que ça a ébranlé toute la confiance que j’avais en notre relation, au fait que ça soit réciproque. Ce n’était peut-être pas si vrai, au final. Et c’est ce qui était le plus douloureux, que je m’étais bercé d’illusions quand au fait que tu m’aimais. Au final, je n’avais été qu’une distraction pour toi. Et c’était mes pires cauchemars, dans tes cauchemars tu te mettais même à me rire au nez à ces mots sortis de ma bouche, avant de faire demi-tour. Mais là, je n’ai même pas la capacité de faire des cauchemars. Je recommence, petit à petit à reprendre mes esprits, à revenir dans la réalité. Je sens mes membres complètement engourdi, qui me tirent de fatigue. Et je me sens oppressé, comme si un poids que je ne pouvais supporter pesait sur mon coeur. Mais il y a aussi autre chose, de lointain, et de plus agréable aussi. C’était encore flou, j’avais l’impression d’avoir dormi des jours entiers. Je ne saisissais pas ce que c’était, mais c’était réconfortant. Je sentais les vapes du sommeil s’éclaircir peu à peu. En reprenant mes esprits, je me rends compte où je me suis écroulé. Et ça tombe au plus mal. Parce que je ne voulais pas que l’on me voit comme ça. Et surtout pas prendre le risque que tu me vois comme ça. Et c’est à peine cette pensée prend forme dans mon esprit que j’entends ta voix. Je dois rêver, ce n’est pas impossible autrement. Et pourtant je sens que je me réveille, que mon esprit se fait plus clair. C’est bien ta voix que j’entends mais je ne peux pas concevoir que tu m’appelle bébé. C’est pas possible, non. Je ne me rends même pas compte que je marmonne. « Non, il m’aime pas… » Je commence à m’agiter. Fronçant les sourcils, refusant d’ouvrir les yeux pour voir la triste vérité. Pourtant, je ne peux plus me cacher, je sens l’agitation autour de moi, on a du comprendre que j’étais en train de me réveiller. Alors j’ouvre les yeux, et je tombe sur ton visage, je déglutis et cligne des yeux. Tu étais vraiment là.

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Pas un jour ne s’est passé depuis la dispute sans que je ne pense à toi. C’était même pire que quand on est ensemble. Parce que le manque me bouffe toute mon énergie. En plus je ne sais pas comment tu vas, ce que tu fais ni même dans quel état tu es. C’est ce qui m’inquiétais le plus. Mais, par fierté, je n’avais pas été à la librairie, encore. Et c’était ce qui était le plus difficile. De t’avoir en face sans pouvoir te toucher, parce que tu n’accepterais pas mes excuses. Oui, j’avais fichu en l’air notre relation, et mis à mal tout ce que je pensais acquis pour moi. Toute cette confiance que j’avais en moi, en ce que je ressentais parce que j’ai fais le premier pas avec toi, j’étais certain de beaucoup de choses à ce moment-là. aujourd’hui tout est vraiment différent. Je ne suis plus sûr de rien, même pas de qui je suis vraiment. Parce que j’étais quelqu’un de bien à tes yeux, avant de devenir la personne la plus détestée à tes yeux. C’était insupportable.

J’ai perdu un peu pied dans la réalité, je ne m’étais même pas rendu compte que j’avais perdu conscience, mais je me rend compte que je suis allongé à terre sur un sol pas tellement confortable. Mais j’ai du mal à reprendre pied avec la réalité. Comme si je voulais resté endormi, ne pas rouvrir sur une réalité triste et noire au possible. J’entends un brouhaha tout autour de moi, comme si des milliers de voix s’entrechoquaient, mais je n’y comprenais absolument rien. Je n’osais pas ouvrir les yeux de peur de voir un attroupement au-dessus de moi. Mais, je sentais ta présence, tu étais là, et c’est ce qui me troublais le plus. Parce que je ne voulais pas voir ce que tu pensais de moi. Je ne voulais pas voir la déception sur ton visage. Ni même la haine que tu dois encore ressentir à mon égard. Je suis totalement perdu dans toute cette histoire. Je sais que je pense des choses qui sont fausses, mais je n’arrive pas à me les enlever de la tête. Je sais que tu ressentais des choses pour moi, sinon tu ne m’aurais pas recueilli quand je me suis fais agressé, tu n’aurais pas eu cette frayeur. Pourtant, ce silence après ma déclaration inattendue m’obsède, tourne encore et encore dans mon esprit. Pourtant, ces secondes ne voulaient rien dire, je le sais au fond de moi, mais c’est comme la dernière chose à laquelle je peux me raccrocher. La dernière chose que j’avais vécu avec toi, mettant fin à notre relation, pourtant c’était si peu important. Mais, je ne me rend pas compte que j’ai murmuré, je suis encore dans les vapes. Mais une sensation brûlante sur ma joue termine de me réveiller. Je cligne plusieurs fois des yeux, totalement déconnecté. Je vois une multitude de visages au-dessus de moi, c’est troublant. Mais surtout je vois ton visage dévasté, je me fixe dessus, incapable de regarder ailleurs. Pourtant mes paupières *sont lourdes de fatigue, comme si je n’avais pas dormi pendant des jours et des jours. Je ne répond pas, je suis bien incapable de dire quoi que ce soit. Mais tu te retournes, tu te dérobes et je ne peux même pas te retenir, je n’en ai pas la force. Je tente difficilement de me redresser, de me mettre en position assise. Je grogne légèrement quand on s’approche de moi, parce que l’impression d’étouffer était plus que présente. Je me recule contre l’étagère alors que ton oncle vient m’aider à me relever et à m’asseoir un peu plus loin. Je suis toujours aussi à côté de la plaque. À vrai dire, je suis bien incapable de penser maintenant. L’envie de te parler est là, tellement forte, mais la peur que tu me rejettes est tout aussi forte. Je t’aperçois à peine, mais je parviens à remarquer que tu prends quelque chose. Je fronce les sourcils, j’aurais pu te demander ce que c’était mais je n’en ai pas le droit, pas maintenant. Je soupire, le silence montrait le fossé qu’il y a désormais entre nous. On se regarde en chien de faïence. Je n’aimais pas toute cette gêne qu’il y a entre nous, ça ne nous ressemble tellement pas. Je mordille ma lèvre inférieure. Il faut qu’on se parle, parce que l’on ne va pas bien tous les deux, c’est tellement gros. Mais je n’ai aucune force pour e battre avec toi. Alors je n’ai qu’à admettre la vérité, que je ne peux pas vivre sans toi. « Oli… » Ma voix est faible, presque éteinte. J’empêche les larmes de sortir. La distance entre nous, je ne peux pas la combler. Je soupire, m’adossant contre le mur tandis que la librairie reprenait le court de son activité. « Je..ça me fait plaisir de te voir… » J’essaie de sourire, mais ce n’est franchement pas une réussite. Je me triture les mains, sous le stress.

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Oliac

C’était vraiment la dernière situation où je voulais me retrouver. Moi dans un état pitoyable et toi ici, pas dans un meilleur état certes, mais je ne voulais pas que tu me voies ainsi. Je sentais la honte m’envahir, mais je dois affronter ton regard, je n’ai pas vraiment le choix. Surtout que je ne suis pas vraiment cohérent. Il faut dire que si je ne bois pas d’alcool, je suis quelque peu accro au café mélangé à des somnifères pour tenter de dormir un minimum, ce qui ne fonctionnait pas vraiment quand on voyait les litres de cafés que j’ingurgitais. Mais, finalement j’avais atteint le fin fond de mon énergie. J’étais littéralement épuisé, la preuve ce malaise n’est pas anodin. C’était juste une alarme de mon corps, pour peut-être que je reprenne les choses en main. Mais, heureusement ton oncle s’occupe de moi, parce que je suis incapable de marcher seul sans m’écrouler de nouveau. Toutes mes forces se sont envolées. Je m’affale plus sur la chaise que je ne m’assois. Mais je n’ai pas la force de me tenir correctement. Je t’observe du coin de l’oeil. Je vois bien des choses qui ne me plaisent pas, mais je n’ai pas le choix que de laisser faire, pour l’instant. Ca me fait sentir que plus coupable de ne pas pouvoir veiller sur toi, de n’être pas là pour toi. Je prends amèrement conscience encore plus fort de l’erreur que j’ai faite. Ou plutôt des erreurs. Je n’aurais pas dû me déclarer de cette manière, par inadvertance. Ca m’aurait au moins évité la folie, les doutes… Et puis, sérieusement, mon idée de venir à la librairie aujourd’hui était vraiment pitoyable. J’ai beau me convaincre que ce n’était pas pour te voir, je savais que c’était faux.

Je pourrais me perdre dans ton regard pendant des heures. Mais je n’en ai même pas l’énergie maintenant. J’ai déjà à peine le courage de parler. Pourtant il allait falloir que l’on cause tous les deux, qu’on décrasse cette situation. Je ne peux plus rester comme ça, j’ai besoin de savoir si oui ou non j’ai une chance que notre situation s’arrange. Savoir si tu pourras me pardonner un jour. Ou si je t’ai définitivement perdu. Cela me briserait certainement le coeur, pour de bon, mais je suis prêt à l’accepter, à souffrir tous les jours, si tu me le demandes. Parce que justement je t’aime, je ferais vraiment n’importe quoi pour toi. Mais pour le moment je me contentais des miettes, et si c’était la dernière fois que je devais te voir et surtout te sentir près de moi. C’était une sensation qui me manquait terriblement. Après avoir passé un début de relation plutôt fusionnel, l’éloignement d’aujourd’hui était encore plus douloureux. Je ne relève même pas le regard quand tu évoques le fait que tu sois heureux. Ce n’est pas que je ne réagi pas, je sens mon coeur s’affoler dans ma cage thoracique, mais je n’ai pas le courage de m’épancher dessus. restons centré sur l’essentiel. Je hausse les épaules. « Mieux est un bien grand mot. Peut-être un peu plus reposé, peut-être et encore… » Je secoue la tête, ton geste avait eu au moins le mérite de me réveiller. Mais tu t’aventurais sur un terrai un peu trop glissant pour moi. Tu me connaissais confiant en moi, en nous, et j’allais te démontrer tout le contraire si je t’expliquer pourquoi. C’était même idiot, quand j’y pensais mais c’était plus fort que moi. De douter des sentiments des autres à mon égard. « Rien, c’était idiot. » Je secoue la tête, refusant obstinément d’en parler. Parce que ça nous ferait du mal à tous les deux.

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Je sens que cette discussion, que l’on ne peut plus reculer, va être assez folklorique. Surtout que si l’on se connaît bien tous les deux, depuis que l’on s’est rencontré, on n’a pas beaucoup parlé de nos passés respectifs. Et le mien est loin d’être glorieux. D’ailleurs personne, à part les instigateurs principaux de ce qui s’est passé, connaisse ce qui m’est arrivé. J’avais construit une forteresse autour de tout ça, pour ne plus souffrir. JE l’avais même reculer au fin fond de mon esprit quand je me suis déclaré face à toi. Mais ça n’a servi à rien, les fantômes sont revenus me hanter, me faisant douter de tout. Surtout des sentiments que l’on a à mon encontre. J’ai l’impression de tomber dans le vide, dans le néant. Pourtant, je sais que tu n’es pass comme eux, mais mon esprit est malin, il me montre toutes les similitudes entre toi et les deux relations que j’ai eu auparavant, foireuses, humiliantes. Certainement dans le but de me prouver que je ne trouverais jamais une relation stable et saine. Pour prouver que ma mère a raison. Elle qui disait que je n’étais qu’un moins que rien, un démon pour pénitence pour ses pêchés, elle n’avait finalement peut-être pas tort. Pourtant je ne veux pas qu’elle ai raison, je préfèrerais terminer ma vie seule plutôt que de lui donner raison, d’être malheureux et lui prouver qu’elle a tort. Mais je suis complètement perdu. Tu étais celui qui m’avait redonné foi en quelque chose de sincère, je commençais même à croire que la roue avait tourné. Mais tout avait été piétiné en quelques minutes. Comme si on avait tiré d’un coup le sol sous mes pieds et que je ne peux que me dérober. Bien sûr, je sais que tu ne peux pas vraiment comprendre ce qui me pousse à croire que tu ne m’aimes pas, même si tout tes gestes allaient dans ce sens. Mais, je ne voulais pas t’en parler. Je n’avais pas honte, mais, c’était douloureux rien que d’y penser, alors en parler. Et puis je sais que cela changerait définitivement le regard que tu as sur moi. Mais, ai-je encore le choix ? JE grogne et j’ai envie de te secouer les puces quand je t’entends parler ainsi, mais, je secoue la tête. « Rien parce que c’est pas toi. C’est moi. » Je secoue la tête avant de grogner, à la seonde partie de la discussion « C’est moi qu’on enterre prochainement, ça te va comme ça ? » C’est un peu abrupt, mais tu jouais avec mon coeur. alors, comme une vanne qui s’ouvre, je déballe tout. « Si tu veux tout savoir et comprendre, l’amour n’est pas fait pour moi, je l’ai compris. Pourtant j’avais osé espérer que ça avait changé avec toi, et d’une certaine manière ça l’est, puisque je me suis mis avec toi sans même craindre la fatalité, que l’on finirait par casser, parce que c’est toujours ce qui arrive. Parce que ouais, si tu veux savoir, mon premier petit ami, a commencé à me tromper après trois semaines, et c’est au bout de quatre mois, alors que je l’ai surpris au lit avec un autre mec, qu’il m’a fait un plaisir de tout avouer. Ca a été dur à tout encaisser. Mais, comme si je ne me méfiais pas encore assez, je me suis jeté corps et âmes dans une autre relation, sans réfléchir, il avait parfois la main un peu lourde quand il revenait de soirée et qu’il avait trop bu, mais je le croyais sincère, jusqu’à ce qu’il me largue, parce que son jouet sexuel voulait plus. Alors ouais, Oli, les gestes ça comptent, mais ce n’est pas assez pour moi, plus maintenant. » JE secoue la tête avant de me relever. « Maintenant que tu as eu le fin mot de l’histoire, je crois que je vais te laisser. T’as p’t’être raison, vaut mieux qu’on cesse tout ça. » Je commence à prendre la direction de la sortie, le coeur encore plus lourd.

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Cover your eyes, the devil inside
Oliac

J’avais eu le droit à pas mal de désenchantements dans ma vie amoureuse. En fait on peut même dire que je n’ai connu strictement aucune histoire normale, ou qui se termine normalement, plutôt. Mais ça, c’est quelque chose dont je n’ai jamais parlé, parce que je n’avais personne avec qui je pouvais le faire, surtout pas ma famille, qui s’en servirait comme un argument de poids, ça leur ferait trop plaisir. Pourtant avec toi tout était différent. J'y avais cru, autant que les autres voire peut-être même plus. Mais tout avait fini par s’écrouler, là aussi. Alors que j’aurais dû être rodé, ça m’a certainement fait bien plus de mal que les autres. Peut-être la fois de trop cette fois. Peut-être que je ne m’en remettrais pas. Pourtant je voyais bien que toi, de ton côté, c’était loin d’être mieux non plus. Au final on s’est fait plus de mal que de bien en s’aimant. Mais je ne regretterais jamais d’avoir fait le premier pas, même si j’avais voulu que ça ne s’arrête jamais. Mais je ne contrôle déjà pas grand chose chez moi, alors je ne vais certainement pas contrôler le destin, j’en suis bien incapable d’aller à l’encontre du destin. Mais j’avais vraiment tout pour être persuadé de ton amour pour ma personne, mais ça n’a pas suffit, il y avait toujours cette incertitude qui trainait quelque part. Et toute cette histoire avec Mattie avait été le coup de grâce alors que je pensais sérieusement bien faire, mais ça avait été tout le contraire, et tu ne m’avais pas laissé le bénéfice du doute, tu n’avais pas voulu attendre mes explications. Résultat nous étions désormais séparés, et on souffrait comme des idiots chacun de notre côté. Moi, assez amèrement, parce que j’y avait vraiment cru à cette histoire, et ça me brise encore plus le coeur. Mais tu ne pouvais pas savoir, pas avant que d’un coup, je décide de te balancer ça au visage. C’est pas franchement du jeu. Je regrette dès que je commence, parce que je te vois te décomposer. Mais c’est trop tard pour que je m’arrête. Au final, je me sens plus léger après cette confession. J’avais besoin de sortir ça de ma tête, de me libérer de ce poids. Bien sûr, en parler c’est douloureux, mais je dois passer au-dessus de tout ça. Il le faut si je veux continuer à vivre. Mais je doute que tu acceptes que je t’ai, encore, caché tout ça. Même si personne ne le savait avant. Je commence à partir mais tu me retiens, je m’arrête instinctivement. Tu t’excuses, et je fronce les sourcils. Parce que ce qui m’est arrivé n’est pas de ta faute. Mais je n’ai pas le temps de répliquer que tu continues sur ta lancée. Faisant battre mon coeur plus rapidement, comme s’il refonctionnait soudainement. Tu parles en mâchant tes mots, ce qui me fait bouillir intérieurement, parce que ça veut dire que t’es drogué, y a qu’à voir comment tu parles. Mais je t’écoutes, et je ne peux que me tourner entièrement vers toi, touché au plus profond de moi par tes mots, par tes larmes aussi. Je ne supporte pas de te voir pleurer. Je me rapproche de toi, mais j’ai pas le temps de te rattraper, je ne suis pas encore assez vivace pour ça. Mais je m’assieds à tes côtés, passant mon bras dans ton dos, te ramenant contre moi. Je laisse couler mes propres larmes à tes mots, si vrais, si profonds et qui me chamboulent totalement. Personne ne m’avait jamais dit ça. « Chut… Bébé… » Je te berce, tâchant de stopper mes propres sanglots. « Y a que toi que je veux. Y aura personne d’autres, Oli. » Je pose une main sur ta tête, t’amenant contre mon torse. « Je suis désolé, tellement désolé, Oli. J’aurai dû voir les signes, je n’aurais pas dû douter de toi, ni te cacher des choses, je suis tellement désolé. » J’embrasse tes cheveux avant de relever ton regard. « Je t’aime. Plus que tout. » Je m’avance pour déposer mes lèvres contre les tiennes. Contact bénéfique, doux et tendre. Je caresse ta nuque en même temps. Je fais passer par ce baiser bien plus de choses. « Cette fois, on ne se lâche plus… » J’ai à peine reculé mon visage du tien, et je ne desserre pas mon étreinte. JE finis par déposer des baisers sur tout ton visage, voulant effacer toute cette crispation. « Oli… » Un soupir avant d’enfouir ma tête dans ton cou « Tu m’as tellement manqué. »

© ACIDBRAIN