Drug, narcotic, blood and mutual support ~ Jude

[justfiy]• je ne ressemblais pas à grand chose. mes cheveux roux qui étaient si flamboyants étaient devenus ternes, et mes yeux se faisaient délavés. il fallait le dire, j'étais devenu un fantôme, qui ne se nourrissait que d'alcool, de drogue, et de blessures en tous genres. mes poignets étaient invisibles, cachés par des bandages maladroits. avez-vous déjà essayé de vous bander le poignet droit, alors que vous n'êtes pas gaucher ? c'est bien plus facile de tenir une lame de rasoir, je vous le dis. ou même un briquet. je suis exactement tout ce qu'était ma mère, une loque incapable de s'occuper correctement de qui que ce soit, incapable de faire le moindre bien aux personnes de son entourage, une personne toxique et égoïste. je pense au malheur de maïa, et de cet enfant, qu'elle voulait tant, cet enfant pour lequel je sentais déjà tout son amour. mais je n'ai pas été capable de faire les choses bien. il a fallu que je merde, une fois de plus. il a fallu que je rate même ce que j'avais de plus beau, ce qui me semblait intouchable. et je me répétais ça, tous les soirs, dès que j'étais seul avec ma pochette ouverte devant moi. c'est ce que je me répète, quand, les mains tremblantes de manque, de ce si grand besoin de me blesser, de détruire cette peau que je déteste, d'accentuer le carnage que je suis, dedans et dehors, j'attrape une lame, ou un briquet ou quoique ce soit. il y en a plein, sur mes bras, sur mes cuisses, sur mes flancs. j'ai même attaqué les mollets. je ne ressemble vraiment plus à rien. non, je ne suis plus rien. pas comme si j'avais été quelqu'un un jour de toute manière. je n'ai jamais été que cette loque pitoyable.
• le genre de personne qui repère les portes ouvertes des immeubles, petit tube en plastique en main, pour s'y engouffrer, s'y terrer dans le noir, un instant. le genre qui se fait dégager à coups de menaces d'appeler les flics. le genre que j'ai toujours refusé de devenir. mais on ne peut échapper pour toujours à sa nature paraît-il et ça s'est vérifié une fois de plus. je suis là, dans ce renfoncement sous l'escalier. je me demande toujours comment ça se fait que je ne sois pas encore un junkie. peut être parce que je change trop souvent de genre de came ? j'en sais rien. mais ça ne durera pas éternellement, je sens déjà parfois ce besoin de sniffer une ligne ou deux. ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait. mes saignements de nez -depuis ma deuxième tentative de suicide- s'étaient enfin calmés, mais ils ont repris. c'est bien plus rapide comme ça, et puis c'est moins dangereux que de se piquer, même si tout aussi addictif. je n'ai pas vu aramis depuis un moment. je ne sais pas ce qu'il penserait de moi s'il me croisait. je ne suis pas sûr qu'il me reconnaisse non plus. j'ai maigri, je ne regarde plus les gens dans les yeux, tant j'ai honte de ce que j'ai fait, et de ce que je suis. j'incarne tous les défauts de cette société. je suis le pire de l'humanité. faible, lâche, malade, fou, et plein de haine. si j'avais un quelconque talent en dessin, et que je devais réaliser un autoportrait ce serait une marée noire. toxique, noir et collant. il n'y a pas de meilleure description, aucune ne serait aussi réaliste et crue. je sors mon téléphone, ma carte d'identité, et trace une ligne imparfaite. je n'ai pas de paille, pas grave. elle m'appelle cette ligne. je la sniffe, puis j'en fais une deuxième que j'inspire tout aussi rapidement. mais soudain la lumière s'allume. je penche la tête, et distingue une silhouette, celle d'un jeune homme, de mon âge à peu près. il s'approche en tapant sur son téléphone. peut être qu'il ne veut pas faire trop de bruit pour ne pas réveiller les voisins ? j'ai à peine le temps de lire qu'il le reprend pour taper autre chose. il me dit qu'il habite au dernier et qu'il a un canapé, et vraiment vu l'état dans lequel je suis, ça m'ira parfaitement bien. je me relève, n'oubliant pas la pochette en cuir noire qui ne me quitte jamais, et je hoche la tête. je n'essaie pas de parler, je ne veux pas que les flics débarquent. je le suis, simplement. je murmure juste un merci.
[/justify]