(dréaphaël) vois comme je lutte, vois ce que je perds, en sang et en eau ...

est ce que c’était normal que je sois plutôt contente en ayant lu les sms de Raph’ qui trahissaient sa jalousie? peut être qu’il restait encore quelque chose d son côté. parce que je sais que du mien, je l’aimerai toujours. mais … c’était trop dur. c’était … j’avais pas de mot. j’étais juste un énorme gâchis. je ne savais pas vraiment ce que je faisais, j’avais peut être tord. mais je pouvais pas. je pouvais plus. pourquoi. il me manquait terriblement pourtant. c’était … atroce. et je me sentais mal.

oui je me sentais mal à chaque pas que je faisais vers l’appartement où nous avons passé tant de bons moments. l’appartement de Raph. mon coeur manquait des battements. j’espérais ne pas faire une nouvelle crise alors je ralentissais l’allure. j’étais venue à pieds. j’avais besoin de marcher, évacuer un peu. mes talons frappaient le pavé régulièrement. ça me donnait un point de concentration. j’allais le revoir. après le malaise il y a quelques jours le sermon que j’avais eu de Julie, de Lisa. le repos forcé qu’on m’obligeais à prendre au boulot. j’avais trop de temps à moi même. trop de temps à penser. trop de temps à penser à lui. et à moi. à nous. un nous qui n’existait plus. un nous passé. révolu. j’arrivais devant la porte. mon coeur s’emballa un peu.

tout me revenait. cette porte ou il m’avait poussée après une séance de cinéma pour m’embrasser fougueusement. ces escaliers qui me semblaient toujours difficiles -et aujourd’hui encore mais pas pour les mêmes raisons. et puis le miroir dans la cage d’escaliers ou je remettais toujours en place une mèche de cheveux. instinctivement je sortais les clefs de ma porte et allais l’insérer dans la serrure. mais non c’était plus une habitude. c’était plus chez moi. prenant une grande inspiration j’appuyais longuement sur la sonnette. logiquement il était là. il m’avait dit qu’il serait là.

je stresse. oui le stress est bien présent, et il monte. c’est idiot non? s’il y a bien une personne avec qui je n’ai jamais ressenti de stress c’est bien Raphaël. j’ai tout ressenti à cause -ou grâce- à lui, mais pas de stress. même pas quand je n’étais pas pure pour le bébé. m^m pas là, parce qu’au fond, même si nous n’étions pas vraiment certains, j’étais sûre que ça se passerait bien parce qu’il était à mes côtés. c’était une certitude ça. a ses côtés je ne pouvais rien rater. et bah … ça avait été mis à mal cette certitude que j’avais. mais j’avais aussi cette culpabilité. cette lourde culpabilité que je ne pouvais me décoller des rétines. c’était d e ma faute. c’était mon corps. c’était moi? on m’avait dit qu’il n’y avait pas d’explication, que tout devait aller bien. mais alors pourquoi? c’était moi. c’était moi j’en étais sûre, il y avait un truc qui clochait en moi. c’était pas possible autrement. l’esprit un peu ailleurs. j’étais devant la porte. et j’essayais de me recomposer un visage. cette boule dans mon ventre était remontée dans ma gorge. je sonnais.

il ouvrait. il avait pas vraiment changé. si on ne prenait pas en compte les traces visibles d’absence de sommeil -qui pouvaient se voir aussi chez moi. c’était égoïste de dire que constater qu’il n’était pas dans un meilleur état que moi me rassurait? bah en tout cas … c’était le cas. « Salut. » je souriais un peu « Salut » répondis-je doucement et ne sachant pas comment réagir l’espace de quelques secondes. avant ça aurait été simple, un baiser. mais maintenant. la bise était probablement exclue … poignée de main? trop impersonnel. pour le coup la dernière fois c’était plus simple, au moins avec un malaise y’avait pas à se poser trop de questions. il était toujours aussi beau. c’était toujours le même Raphaël en même temps. « Entre, je t'en prie. » jouant avec le clefs dans ma poche j’entrais dans l’appartement. il était clair, et bien rangé. c’était … étrange. il n’y avait plus mes manteaux dans l’entrée. il n’y avait plus mes livres qui trainent sur la table basse. je sentis ma gorge se serrer. la pièce était emplie de souvenirs. j’évitais son regard, mais … je ne pouvais pas le faire trop longtemps non plus … « Ça va ? Tu as l'air plus en forme que l'autre jour. » je posais les yeux sur lui. je hochais de la tête. « oui. ça va mieux. » dis-je en souriant simplement. « et toi? comment ça va? » demandais-je doucement.

je ne savais pas comment amener le choses. je savais que l’idée de vivre en colocation avec quelqu’un d’autre, et peut être même avec un homme, le dérangeait. « iggy va bien? » demandais-je en allant vers le salon. il était là. mon bel iguane rouge dans son vivarium. « bonjour mon p’tit amour! » dis-je en m’approchant de lui. je me retournais vers Raphaël et lui dit pour détendre un peu l’atmosphère « vous êtes devenus bien copains hein! »

jun pincement au coeur, voila ce que je ressent en entrant dans le bâtiment, en me rendant dans cet appartement qui était le notre autrefois. c’était dur, bien sûr que c’était dur, mais je le lui avait dit, je devais me débrouiller sans lui, je devais pouvoir faire des choses sans avoir besoin de faire appel à lui. bien sûr tout au début c’était pas pareil, bien sûr il avait été mon meilleur ami et mon confident avant d’être mon amant, mai avec tout ce qui s’était passé, comment pourrions nous fonctionner. quand la porte s’ouvre je suis frappée une nouvelle fois par sa beauté. Raphael a toujours été bel homme et le sera certainement toujours. et je prend ça de plein fouet. c’était un beau gâchis, surtout que quand on regarde de plus près on y voit qu’il est fatigué, et moi les courbes de son visage je les connait par coeur. je lui demande si ça va, comme ça, normalement, son contact me manque, je ne sais plus quoi faire je joue avec mes mains pour masquer ma nervosité, mais il me connait tellement qu’il comprendra. qu’il me déchiffrera. « Oui, ça va. Un peu crevé mais je fais avec. » je haussai les épaules. nous étions alors tous les deux au même point hein? bordel j’avais qu’une envie c’était de m’avancer et le prendre dans mes bras. parce que dans ses bras je me sens invulnérable, et parce que je n’aime pas voir sa petite mine, parce que j’aimerai le protéger. non .. j’aime pas ça. je sais qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond dans l’histoire. mais est ce que c’est ma place de demander? « essaye de te reposer Raph’ » dis-je avec tendresse. oui il avait besoin de se reposer c’était clair. lui aussi n’avait pas vécu un moment facile, j’avais perdu le bébé, mais il ne faut pas oublier que lui aussi.

la tension était trop forte, c’était trop pour moi et je fuyais au salon pour voir Iggy. mon compagnon, mon amour, mon iguane rouge que j’avais laissé à Raph’ à défaut d’avoir un endroit où habiter qui pourrait l’accueillir. mais tous les deux semblaient s’entendre à merveille. « Comme tu le vois, il va très bien. Il a sa dose de sauterelles tous les jours. » je posais mon regard sur lui et lui souriais sincèrement. il n’avait pas été obligé de s’en occuper. « je vois ça. merci beaucoup » soufflais-je avant de reporter mon attention sur Iggy. « Ouais, on regarde la télé ensemble et tout maintenant. Bon, j'essaie de l'éduquer pour que quand je rentre, il m'ait préparer de quoi manger mais c'est pas encore trop ça... » je me mis à rire. ça fait du bien de rire. un vrai rire. « on va pas encore lui offrir le titre de meilleur ouvrier de France alors » dis-je en tapotant la vitre a niveau du museau de l’animal. « Bah alors mon grand tu pourrais faire à manger à pap- » mais immédiatement je me mordais la lèvre. c’était sorti tout seul et je fermais les yeux me maudissant intérieurement avant de déglutir. est ce qu’il avait entendu? j’avais parlé bas pourtant, mais la pièce n’était pas non plus aussi grande qu’un terrain de rugby … « Tu veux boire un truc ? » je me mis à rougir et n’osais pas me retourner vers lui . « je veux bien oui, je prendrais ce que tu prendra » dis-je simplement afin surtout de ne pas le faire chercher partout pour trouver une boisson que je lui demandais. il me manquait. cet endroit me manquait. j’allais m’asseoir sur le canapé et attendais qu’il revienne sagement.

c’était nul, je me sentais terriblement nulle d’être là devant lui, sans savoir comment devoir me comporter. c’était encore jamais arrivé dans ma vie, et je ne pensais pas que ça m’arriverait un jour. savoir qu’il serait toujours là auprès de moi avait été longtemps une chose qui m’avait fait tenir quand j’avais eu des moments durs. car toujours je me disais « j’ai Raphaël au moins ». mais c’était plus pareil. j’avais l’impression de l’avoir perdu et d’avoir en même temps perdu la moitié de ma personne. j’étais incomplète. il y avait tant d’automatismes que je me retenais de ne plus avoir. et qu’il m’inspirait toujours. son regard bien qu’il ait changé. ses bras où j’aurais aimé me nicher et surtout me cacher pour évacuer des millions de litres de larmes. ces larme qui ne veulent pas sortir et restent bloquées en moi et me laissent submergée par trop de sentiments et de douleur. je vois était douloureux parce que ça me rappelait tout ce que j’avais perdu. et comme à mon habitude je jouais la maman ours avec lui. prendre soin de lui, m’inquiéter pour lui. car oui j’avais bien remarqué qu’il était pas bien qu’il avait l’air fatigué, épuisé même. il fallait être aveugle, ou ne pas le connaitre. et moi j’étais ni l’un ni l’autre. mais c’était plus ma place de m’inquièter, non? « Je fais ce que je peux... » je baissais les yeux terriblement gênée, et aussi me sentant coupable parce que … c’était de ma faute. alors je ferais mieux de me taire, et ne pas remuer le couteau dans la plaie.

Iggy était un bon échappatoire, je le rejoignais et il me permettait de me recomposer un visage à peu près décent, de remettre un semblant d’ordre dans mes idées. c’était de la conversation inutile, comme parler de la météo. Iggy c’était notre météo si on pouvait dire ça comme ça. je manquais de nouveau de faire une gaffe. ce foutu naturel revient toujours au galop qu’on dit hein. oui Raphaël c’est mon naturel. Raphaël c’est mon âme soeur, ça j’en suis persuadée; mais je l’ai perdu. et ça … j’en suis persuadée aussi. color=#c2251b]« Y'a pas de quoi, tu sais, c'est avec plaisir. »[/color] je souris et lui adresse un sourire tout de même. « Ice Tea, ça te va ? » je lève les yeux et constate qu’il est dans la cuisine. « Impeccable oui. » dis-je en souriant assis sur le canapé alors qu’il revenait avec deux verres qu’il remplissait. « Merci » dis-je en prenant mon verre et j’en bus une gorgé. ça faisait un bien fou … « Alors euh... du coup tu vas déménager, c'est ça ? » il … je fermais un peu les yeux pour me concentrer. je me souvenais que trop bien de ses sms et sa jalousie. jalousie qui m’avait fait chaud au coeur d’ailleurs. je hochais positivement de la tête. « Oui, c’est une grande colocation. Normalement je déménage le week-end prochain, Izario a dit qu’il m’aiderait pour les meubles et tout. » dis-je un sourire aux lèvres. c’était peut être vicieux de ma part, mais j’avais mentionné exprès Izario pour qu’il soit jaloux. parce que sa jalousie, bordel sa jalousie me faisait l’aimer encore plus. ce qu’on était crétins hein!?

je sens la jalousie qui montre le bout de son nez et je dois avouer que … bah ça me fait plutôt plaisir. oui c’est un peu sadique peut être, mais ça veut dire qu’il tient encore à moi. et peut être même qu’il m’aime encore? parce que moi, oui moi je l’aime encore, et plus je le regarde, plus je m’en rend compte. je me souviens de la moindre courbe de son visage, de la manière qu’à son nez de se plisser quand il a l’air dubitatif, et puis à quel point ses yeux sont expressifs quand il est content. ou quand il est jaloux. oui j’arrivais à lire dans ses yeux autrefois, est ce que c’était encore le cas? fallait il avoir une « licence en Raphael Ghestem » pour pouvoir lire la jalousie et la tension dans son comportement. « Ah ouais, il a l'air... sympa... cet Izario. » il s’est raidi, et je l’ai compris directement. il n’est pas ravi que j’emménage ailleurs. je ne suis pas ravie non plus, j’aurais largement préféré rester ici, avec lui. mais c’était pas possible pas vrai? lui et moi … aherm, passons « oui, très. » dis-je en hochant positivement de la tête pour le rendre encore un peu plus jaloux. ça me faisait chaud au coeur en fait de voir son attachement à moi encore aussi fort. c’était méchant aussi peut être quelque part, mais il est certain qu’à l’inverse, je serais tout aussi jalouse. parce que le voir, ou rien que l’imaginer avec une autre que moi me rendrait folle. littéralement folle. Je souris néanmoins, putain ce qu’il est beau planté là, piqué au vif dans sa jalousie. putain ce que je l’aime. putain pourquoi tout est aussi compliqué. je me mordille la lèvre et pend une gorgée de mon thé glacé pour me rependre.

il s’éloigne et je peux comprendre. je ne sais sincèrement pas comment j’ai pas encore craqué et que je ne suis pas allée dans ses bras. l’avoir si près. ça me tue. il scrute la rue, à travers la fenêtre. « Quand tu dis grande colocation, c'est à dire ? Vous serez combien ? » je souris un peu. « il y a cinq chambres. » dis-je simplement, c’était une aubaine à ce prix, là, mais à ce que j’avais compris la propriétaire était très compréhensive. « on est deux filles » dis-je doucement en reposant le verre sur la table basse et l’observant de dos. « et ils sont trois garçons. » dis-je pour lui laisser le temps d’assimiler la nouvelle. « Si tu as besoin je bosse pas le week-end prochain. Je peux t'aider à déménager. » une lueur d’espoir. étais-ce de la jalousie ou simplement de la curiosité. ou juste un jalousie teintée de curiosité. je savais pas mais pourquoi pas. je me décale pour le laisser s’asseoir sur l’accoudoir. « Ecoute pourquoi pas, y’a pas beaucoup beaucoup à déménager hein, mais j’pense que Lisa, Mads et Luka seront là aussi, t’es le bienvenue, j’paierai en bière bien sûr » comme pour tout déménagement qui se respecte.

je croise les jambes et m’installe mieux dans ce canapé dont le confort m’avait terriblement manqué. « Je pense aussi à déménager... Cet appart' … Je sais pas, je ne m'y sens plus trop bien. » le choc. j’en reste muette quelques secondes avant de réaliser ce qu’il venait de dire. « oh … » soufflais-je doucement. je pouvais comprendre. mais est ce que ça voulait dire qu’il tirait un trait sur tout, sur le passé. sur … nous. « tu … tu as probablement raison. il y a trop de souvenirs. » dis-je. je baissais les yeux un peu puis pris une mèche de cheveux pour jouer avec nerveusement. non l’idée ne me plaisait pas. ça me rendait triste. une boule se formait dans ma gorge. « je … on … » ma voix s’étranglait « j’comprends pas Raph’, on avait tout pour être heureux … » c’était dit, c’était dur, mais … c’était là, posé entre nous. la douleur de son absence. le poids du passé. et ces souvenirs partout dans les moindres recoins de cet espace clos que fut autrefois notre « foyer » rien qu’à nous.

c’était vicieux, et probablement aussi un petit peu sadique aussi même mais malheureusement c’était comme ça, on était séparés, maintenant on allait devoir faire des roues séparées, faire des choses séparément. c’était horrible comme perspective. et je ne savais pas si j’arriverais à m’en remettre. il avait toujours été une grande partie de ma vie. non je mens, il est toujours une grande, majeure partie de ma vie. alors je ne sai spas comment continuer sans lui, comment je peux avancer sans qu’il soit à ms côtés. comment faire … je n’en sais rien, je suis plongée en plein dans l’inconnu et ça me terrifie. seulement … je ne suis pas certaine d’être prête à l’admettre. mais il me manquait, terriblement. sa jalousie me faisait du bien à l’égo. sa jalousie qui était terriblement visible et pas seulement parce que je pouvais le déchiffrer avec une simplicité déconcertante, était bel et bien là entre nous et transpirait dans ses paroles qu’il essayait à peine de tenir sereines. « Tant mieux » je fis un petit sourire gênée. je l’étais réellement toutefois. gênée. c’était paradoxal. j’aimais savoir que je lui manquais, et en même temps je détestais l’idée qu’il en souffre. j’essayais donc de le rassurer à propos de ce nouvel endroit ou j’allais habiter. avec des gens que je ne connaissais pas vraiment, mais parfois tout ce dont on a besoin c’est d’un peu de nouveauté non? « Ils habitent déjà tous ensemble ? » je hochais positivement de la tête. « Oui, je suis la dernière à emménager. » je lui proposais de venir au déménagement si ça pouvait le rassurer, bon bien sur sans lui dire ça comme ça hein, clairement, mais qu’il voit qu’il n’y a rien de « pas clair » la dessous. d’ailleurs Lisa, Mads et Luka y seront aussi probablement! « Ok, ça marche, tu peux compter sur moi. » je fus surprise qu’il accepte « Surtout pour la bière, je peux pas refuser. » je fis un large sourire. c’était qu’une excuse, non? j’aimerais que ça ne le soit et qu’il vienne juste … pour moi. pour être avec moi. mais je rêve trop.

je suis sous le choc quand il dit vouloir déménager. mais je ne l montre pas, ou en tout cas j’essaye de ne pas le montrer, parce que c’était pas mon droit . a la base déjà c’était son appartement à lui. c’était lui qui avait toujours habité là. moi j’étais venue y vivre quand … quand je suis tombée enceinte … instinctivement je posais mes mains sur mon ventre à présent vide. c’était toujours aussi bizarre. même maintenant après trois semaines. il y a des habitudes que je n’arrive pas à refréner. j’attends toujours le coup de pied. un coup de pied qui ne viendra plus. « Ouais... » trop de souvenirs. ces murs ils en ont vu des choses hein. de l’amour principalement! entre lui et moi. « Je... » je baissais les yeux, j’aurais peut être pas du dire ça … mais ça me pesait sur le coeur. j’aimerais tellement que ça soit comme autrefois. « Je sais. » comme quand il était mon confident, que je pouvais lui confier tout sans craindre un jugement. il ne me jugeait jamais Raphael. mais maintenant … tout était perdu … « Malheureusement, je crois qu'il n'y a rien a comprendre... On y est pour rien. » on n’y est pour rien ? je sentis une boule se former dans mon ventre et remonter dans ma gorge. « Si … C’est de ma faute. Raphaël … » dis-je en éclatant en sanglots tout d’un coup. « C’est moi … c’est moi … j’ai pas … j’ai … » dis-je les deux mains crispées sur mon ventre. les larmes coulaient sur mon visage et je ne comprenais pas d’où venait cette crise. peut être c’était surtout mes nerfs qui avaient besoin de lâcher un bon coup.

tout d’un coup je me sentais mal, c’était ainsi il y avait des moments ou je pouvais faire des crises. des crises de panique, des crises de tétanie … c’était étrange, mais … j’espérais que ça n’arrive jamais en sa présence. et porutant bien sûr puisque je ne le voulais pas, il fallait que ça arrive quand il était là. et en même temps c’était un peu normal puisque c’était aussi à cause de ça que j’avais la crise. c’était pas de sa faute à lui personnellement, non mais c’était tout ça, la situation, l’ambiance, le lieu. peut être le lieu surtout, le choc de savoir que j’allais habiter de nouveau avec quelqu’un, plusieurs quelqu’uns d’ailleurs. la dernière fois que je vivais avec quelqu’un c’était lui. lui … l’amour de ma vie. et le choc également de avoir qu’il allait déménager lui aussi. que ces souvenirs que l’on avait ensemble, ces moments de bonheur partagé entre ces murs allaient disparaitre. c’était ça qui avait tout déclenché je crois.

je tremblais. je ressentit un frisson me glacer l’échine. et je sentais mon corps se raidir un peu. je ne savais pas que faire. il allait être obligé de déménager. et c’était de la faute; ma faute à moi. les larmes ne tardèrent pas à couler et ma gorge me faisait mal, sèche, difficile de déglutir. « Dréa... » il s e lève et s’accroupit en face de moi mais c’est difficile, c’est trop dur de le voir comme ça en face de moi et je ferme les yeux laissant les larmes accrochées dans mes cils rouler sur me joues rougies. le mains sur le ventre « Pourquoi tu dis ça ? C'est n'importe quoi. » les yeux toujours fermés je hoche nerveusement la tête de droite à gauche. « non … » ma voix est toujours étranglée et le mot peine à sortir. « Bébé, s'teuplait, calme-toi... » ses mains trouvent les miennes et mon coeur s’arrête quelques secondes … mais j’arrivais pas à me calmer, les sanglots se faisaient de plus en plus fort, et mon corps frêle en était la proie. facile « T'as pas quoi ? » je rouvre les yeux et lâche tout d’un coup . « J’ai pas su garder notre enfant. C’est de ma faute, il y a quelque chose qui cloche chez moi. Je suis désolée Raphaël, je t’aime, je voulais qu’on soit heureux. On aurait réussi, mais … mais j’ai tout gâché, j’ai merdé, et maintenant y’a plus de bébé, y’a plus de rien du tout, je suis vraiment désolée. Pardonne moi … » mes mots et leur difficulté à les sortir me brûlaient la gorge. j’étais perdue, en larmes et épuisée.